Banjir air mata gara2 novel

Menggelikan juga sih klo dipikir2. Gw nangis2 dan shock berat cuma gara2 banca ending novel yang ga gw duga endingnya bakalan kayak gitu.

Hari ini gw baru kelar aja gitu baca Trilogy Bartimaeus. Mmm.. baca buku kedua bikin gw bener2 muak sampe kelarnya beberapa bulan. Muak banget lah pokoknya! Bertele2, trus cerita tentang resisestance Kitty yang bikin gw bete mampus! Pengen skip bagian itu, tapi kayaknya ga bisa gitu.

Akhirnya baru kelar kmaren siang aja gitu gw baca bartimaeus yang kedua. Dan yang menarik, begitu selesai yang kedua, gw amat sangat tertarik sama yang ketiga. Eh, bgitu baca yang ketiga, emosi gw yang tadinya datar2 aja pas baca buku pertama sama buku keduanya, langsung diaduk2 begitu baca yang ketiga (yang ternyata gw baca Cuma dalam waktu 2 hari) Ya Ptelomyus yang mati, dan terakhir, pas Nathaniel mati. Sangking cintanya, gw sampe shock gitu pas baca lembar terakhir. Gw ulang2 kayak ga percaya gitu. Terus bengong beberapa detik. Air mata menggenang. Ga lama, gw baca lagi lembar2 terakhir. Dan gw baru bener2 sadar ”gebetan ilusi gw mati! ANJRROOOTTT!!!”

Gw ga berani aja gitu nerusin harpot yang terakhir ini. Takut endingnya ternyata dia mati (mungkin?) dan gw jadi makin depresi karena rasa shock gw pas Nathaniel mati aja belom ilang.

Plus ditambah ntar gw baca Harpot mati??? Yeah Right! Ada kemungkinan gw ga bisa konsen buat nyelesein desktop sama ga bisa konsen belajar buat uas! Hah!

Mmm... Novel laen yang bikin gw banjir air mata, tentunya P.S I Love You dan gw ga sabar banget nunggu filmnya! Mmm... plus pemaen film itu cowoknya tuh yang jadi Danny di Grey’s Anatomy. Yummy.... Gw bakalan ngeliat muka dewasanya plus jenggot nya lagi....
Trus... apa ya? Oh, princess diaries! Waktu Michael ngeliat dia ciuman sama J.P dan pergi. Juga pas dia ngebujuk Mia kalo dia mau ke Jepang. Ampun... nangis aja gituh gw.

Gw sendiri bingung sama diri gw. Kalo nangis pas nonton film, it’s ok. Kita ngeliat secara visual. Lah ini? Baca nopel??? Nangis? Haha.... aneh banget menurut gw. Secara pas baca, kita cuma bisa berintrepetasi dan menghayal dengan kejadian yang dibuku. Tapi bisa sebegitu nangisnya?

Mmm... entah ini artinya gw bisa jadi artis yang hebat atau emang cengengan!
Novel Indo juga ada. Bellamore bikin gw nangis, Always Laila. Abis itu... kayaknya blom ada lagi deh novelis indo yang bikin gw banjir aer mata. Jigong aja nggak!

Lenggak-lenggok Jakarta....

Jakarta... kota yang congkak. Dan termasuk manusia-manusia di dalamnya. Mmm... sebenernya itu kata sodara gw sih. Tapi kalo dipikir2, bener juga. Kota yang propinsinya bersebelahan dengan kota yang gw tinggalin sekarang, Jakarta, adalah kota metropolis yang congkak.
Sodara gw nyang tinggal di bandung, waktu kmaren ke taman safari, agak kaget sama silver bird. Mmm... itu kan mercy dijadiin taksi. Kalo yang tinggal di kawasan sekitar jakarta sih udah biasa. Ato mungkin yang udah sering ke jakarta, mikir itu udah biasa banget. Dan pas gw bilang kalo ga salah, buka pintu aja tarifnya 20 rebo, keseleklah sodara gw itu. DAn stelah diselikidi, ternyata yang bener itu tarifnya 6 rebo. cuma naeknya cepet banget! Jadi ya, sama aja mnurut gw mah.

Sbenernya, memang sih. Standar yang tinggi, pas kalo di terapin di jakarta yang notabene adalah pusatnya indonesia. Tapi berkat itu, gw beranggapan bahwa sebagian orang jakarta (nggak semua), merasa agak sombong juga kalo ke kota kecil. Sumtimes kalo ada yang nggak sreg di pandangan kita, langsung aja ngomong dalem hati ”gila! Apaan nih? Tau kayak gini, mendingan ga usah dateng!”

Dan jujur, itu agak sering gw alamin. Dan temen2 gw juga kadang ngerasa gitu. Yah, walopun gue bukan orang jakarta, tapi dengan status kampus gw yang berada di daerah jakarta itu, jadi agak kebawa kali yah.

Dengan segala kemegahan dan kemewahan Jakarta yang agak sering gw cicipi, sumtimes gw juga mikir.... kalo misalnya suatu saat ada waktunya gw harus meninggalkan kota metropolis ini dan menetap di salah satu kota yang bahkan sbelumnya nggak terpikir sama gw, berapa lama gw bisa beradaptasi? Berapa lama gw baru bisa menerima bahwa disana nggak ada taksi?
Jakarta juga adalah salah satu tempat dimana menerima kaum yang menurut alquran di kutuk.

Disini, kaum gay dan lesbian udah nggak asing lagi. Mmm.. dan bersahabat dengan salah satu kaum itu. Eh, kedua-duanya malah. Yap!

Dan setelah lama dengan kebiasaan bersama mereka, lama2 gw jadi terbiasa dengan mereka disamping gw. Disatu sisi, gw kontra dengan mereka. Tapi disatu sisi, mereka teman yang baik. Sahabat yang mengerti gw. Tapi begitu gw keluar dari kawasan propinsi DKI itu, gw baru sadar. Ternyata kaum mereka masih amat sangat dianggap tabu di kota-kota lain. Agak ironis. Hanya dengan memasuki satu kota, kita bisa terkontaminasi dengan keadaan sekitar.

Dunia malam pun menjadi salah satu lifestyle. Well, mungkin bukan hanya di jakarta. Tapi sekarang sudah mulai ke bandung, yogya, surabaya. Bali sih jangan ditanya. Disana kan banyak bule.
Pergi jam 11 dan pulang pagi sudah bukan masalah lagi. Cuma have fun, begitu kata sebagian orang. Tapi sebagian lagi sudah amat sangat addict dengan dunia malam. Sehingga menjadi suatu kewajiban. Dan juga katanya, disana kita bisa mengenal lebih banyak orang. Membuat networking yang lebih luas.

Ya, Jakarta. Dimana nilai-nilai yang dulu diajarkan orang tua kita, perlahan mulai terlupakan dan mulai menghilang.

Dimana dulu, seorang wanita tabu untuk pulang malam. Sekarang? Bukan malam lagi. Tapi ketika fajar menyingsing, kita baru sampai di rumah. Melepaskan lelah yang menjalar karena telah bersenang-senang.

Dimana orang yang mencintai sesama jenis, mulai tidak tabu lagi. Dimana orang yang melakukan seks, dengan tenangnya melakukannya hanya demi kesenangan sesaat dan nafsu yang tertahankan.

Dimana hingar bingar Jakarta merupakan suatu yang harus dinikmati setiap orang. Mengumandangkan kebesarannya.


Jakarta... kota metropolis yang menawarkan sejuta keagungan dan kemewahan.

Kembali sendirian, kembali kesepian

Mmmm... hari ini ada berita yang menggembirakan buat Floren. Dia kembali menemukan orang yang dikasihinya. Dan gw ikutan bahagia. Yes, i’m happy for her. Tapi di satu sisi, gw juga ga mau denger ceritanya secara keseluruhan. Ada rasa jealous yang tumbuh deep down inside my heart.

Ceritanya emang belum selesai. Dia bilang dia bakalan nelepon gue entah besok atau nanti malem. Tengah malem. Dan gue nggak tau apa yang bakalan gue lakukan ntar. Tertawa mendengarnya bercerita, hanya terdiam, sesekali tertawa, atau tiba2 menangis.

Mengingat bahwa gw akan kembali ditinggalkan menjadi seorang jomblo, bikin gw… ngerasa marah? Yah, marah, kesel. I mean, kejadian ini selalu berulang2.

Tadinya gw dan temen gw duduk di sofa bersama-sama. Kita ngomongin semua hal asik. Tentang cowok keren, tampan, lucu, but sudenly, seorang laki-laki datang dan mengulurkan tangan ke temen gue. Temen gue yang tentunya akan menerima uluran tangan tersebut, tersenyum dan berdiri. Pergi walaupun nggak jauh2 dari sofa itu. Tertawa, tersenyum, malu, bahagia karena cinta baru dimulai. Dan kembali, gue akan menjadi seseorang yang duduk disana sendirian. Menunggu. Entah menunggu seorang laki-laki yang akan mengulurkan tangan ke gue, atau menunggu salah seorang temen gue akan kembali menemani gue dalam sofa tersebut.

Memang, teman-teman gue pergi nggak jauh-jauh dari sofa. Mereka masih bisa menatap gue dan tersenyum ke gue. Gue pun masih bisa tertawa dan melambai pada mereka. Ketika mereka ada masalah, gue akan tetap di sofa itu. Mendengarkan keluh kesah mereka. Dan setelah temen gue merasa rasa kesal atau marahnya hilang, dia kembali meninggalkan sofa dan kembali pada pasangannya. Kembali, gue akan terdiam duduk di sofa itu. Merasa ditinggalkan.

Tapi ketika gue penat dan butuh teman untuk menemani karena kepenatan di sofa itu, kadang waktu yang gue pilih bertepatan dengan schedule mereka bersama pasangan masing-masing. Dan mereka tenggelam dalam kebahagiaan mereka sendiri.

Gue tentunya nggak mau ngerusak kebahagiaan mereka dengan berdiri tiba-tiba dari sofa itu dan menarik kencang temen gue dan berteriak2 ”GUE BUTUH ELO!!! BISA NGGAK SIH NGASIH WAKTU BUAT GUE KETIKA GUE LAGI BUTUH LO??? GUE SELALU ADA WAKTU LO BUTUH GUE!! TAPI KENAPA SETIAP GUE BUTUH LO, SELALU COWOK LO YANG DIPRORITASKAN UTAMA????”

Jujur, sometimes, gue pengen ngelakuin hal itu. 3 tahun adalah waktu yang cukup lama untuk melakukan hal itu berulang-ulang. Duduk di sofa bersama teman lalu teman pergi dan teman lainnya datang menemani karena kehilangan pasangan. Dan tak lama, dia kembali pergi. Cuma gue yang nggak berubah. Cuma gue yang 3 tahun ini tetap duduk di sofa itu. Terus menanti seseorang datang. Gue Cuma bisa duduk dalam kepedihan, kecemburuan melihat pasangan lain, dan kesepian. Semua teman gue berubah. Cuma gue yang nggak berubah.

Yes, i am so pathethic. Gue amat sangat menyedihkan. Mungkin temen2 gue nggak sadar kalo gue ngerasa sedepresi ini menjadi ”tunggal”. Karena gue selalu memakai topeng tersenyum. Tertawa seolah tak ada beban. Ya, gue emang seorang yang bisa menyembunyikan perasaan dengan baik. Dan gue adalah seorang pembohong yang luar biasa.

Gue capek dengan kata2 untuk menyemangati gue sendiri. ”Tenang, someday, akan ada yang akan menggantinya” atau ”Tenang aja bu! Taun depan, you’ll find someone”. Kenyataannya? Gue sampe sekarang, sampe menit ini, sampe detik ini, masih duduk di sofa itu. Tak ada yang mengulurkan tangan. Bahkan melirik pun tidak.

Gue mencoba menyenangkan diri sendiri dengan selalu berkata ”ya udahlah. Let it flow aja...” tapi setiap gue mulai bisa menyerapi kata2 itu, selalu ada goncangan. Ya temen gue jadian, ya gebetan gue ternyata udah punya cewek, ya... ya semuanya. Gue bahkan sampai mengemis sama temen2 gue ”Guys, plis kenalin gue sama seseorang dong. Gue capek sendirian terus. Gue capek...” tetap dengan senyum mengembang tentunya. Mungkin karena itu mereka pikir, gue nggak terlalu serius. Tapi jauh di dalam hati gue, gue amat sangat serius. Tapi lagi-lagi, dengan spontanitas, gue menutupi isi hati gue dengan luar biasa. Topeng yang gue pake bener-bener tebel. Benteng yang gue bangun luar biasa kokoh. Sampai gue sendiri ragu apakah gue ngenalin diri gue sendiri apa nggak.

Dan di detik2 pergantian tahun ini, gue sampe di titik dimana, gue bener2 ga mau mikirin apa yang akan terjadi, bahkan gue ga mampu berharap. Karena setiap tahunnya gue berharap, tapi kejadiannya selalu sama. Nggak pernah ada yang berubah. Jadi daripada gue kembali terjatuh, lebih baik gue nggak berharap sama sekali.

Dan untuk taun depan, gue punya pikiran bahwa gw akan sama seperti tahun2 sebelumnya. Kembali menyendiri duduk di sofa itu. Karena gue udah tau pasti, temen gue akan sibuk dengan kehidupan barunya itu. Dan gw akan kembali memasang topeng kebahagiaan itu. Entah sampai kapan. Mungkin sampai menunggu luapan emosi gue meledak dengan sendirinya.

Seiring berjalannya waktu.